Communiqué

En raison de l'arrêt de travail de certaines catégories de personnel, la fin du monde est reportée sine Dieu. Pour de plus amples informations, prière de consulter le site "www.dieuflop.com".

AlbUMP

Le petit Nicolas, qui a fait l'école buissonnière avec Patrick, a complètement raté ses examens en mai dernier et a été exclus. Cela ne l'empêche pas de se repointer dans la cour de récré pour essayer de calmer la bagarre interminable entre François et Jean-François. Il paraît que Sempé va en faire un albUMP.

Ca balance!

Emouvant article dans l'L'EXPRESS.fr du 27.11.2012:

"UMP: les revirements de NKM"

    ...............

" Quatre jours avant le scrutin interne de l'UMP pour la présidence du parti, elle lançait son propre mouvement. A peine le nom du nouveau président connu (du moins le croyait-on à cet instant), elle l'a appelé. Nathalie Kosciusko-Morizet a alors fait du NKM: son appétit vorace l'a conduite à réclamer à Jean-François Copé la tête du Conseil national du mouvement, le Parlement du parti, en lieu et place de Jean-Pierre Raffarin. Copé a bien rigolé (à ce moment-là, il rigolait encore). Il n'ignore rien du mal que l'ancienne ministre de l'Ecologie disait de lui, pendant la campagne ... Depuis le 26 novembre, elle réclame un nouveau vote et a lancé une pétition..."

Si on comprend bien:

UMP

UNION POUR UN MOUVEMENT PENDULAIRE

Les Jeux paralUMPiques

" - Allo Dédé?

" - (Interlocuteur inaudible)

" - T'as vu c't'histoire de dopage? C'est dingue, non? A côté, Armstrong, c'est petit bras ...

" - (inaudible)

" - Aux Jeux paralUMPiques. Ca s'fait après les J.O. Pour ceux qui font d'la politique, j'crois ...

" - (inaudible)

" - A la dernière épreuve, un truc comme le décathlon. Y avait deux finalistes, des Français, dans un mouchoir de poche, y z'ont presque pareil de points ...

" - (inaudible)

" - Bien sûr que si qu'y avait un arbitre. Un type qui s'appelle Juppé, mais y parait qu'on lui a refilé une commission, alors tu vois. Et pis, il a laissé tomber sa com et y s'est tiré ...

" - (inaudible)

" - Comment on sait qu'y a d' la dope? Ah ben, si t'avais entendu les gens qui gueulaient: "Jean-François dopé, Jean- François dopé, ... !". Et pis, tiens-toi bien, en plus, y a une sombre histoire de gonzesses, comme dans le foot ...

" - (inaudible)

" - Non, y z'ont pas donné les noms, juste les prénoms. Y en a une, c'est Alice, l'autre c'est Futuna, Foutouna ou quelque chose comme ça. Ca doit être une immigrée ...

" - (inaudible)

" - Là, j'ai pas bien compris. Les deux finalistes ont dû s'les taper - y en a des qui disent qu'y z'avaient les burnes bourrées!- et puis y z'ont dû les balancer. Alors elles se sont pointées à la finale, mais on les a refoulées et pourtant elles avaient des billets ou des bulletins valables ... "

Communication interrompue

François et Jean-François

La polémique engendrée par le cirque de l'élection du président de l'UMP suscite des réactions et propositions dans tout l'échiquier politique.

On va voir ce que va donner la mission de conciliation d'Alain Juppé, mais un truc à cinq, ça n'est pas évident.

Christine Lagarde, sensible au préjudice moral qui peut découler de l'affaire, aurait proposé, en cas d'échec de cette mission, un truc à trois qui a déjà fait ses preuves, à savoir le recours à l'arbitrage. Dans ce cas, Christian Estrosi et Nadine Morano seraient les très probables arbitres choisis respectivement par François Fillon et Jean-François Copé, et, selon des milieux généralement bien informés, le troisième arbitre choisi d'accord-parties par les deux premiers pourrait être Bernard Tapie.

Par ailleurs, le député-maire de Levallois-Perret, Patrick Balkany, grand fan et patronneur chevronné de combats de boxe, se dit prêt à mettre un ring à la disposition des deux concurrents.

De leur côté, Noël Mamère et Cécile sont disposés à prêter à ceux-ci un calumet de la paix/spécial cannabis.

Jean-Louis Borloo, quant à lui, aurait fait passer un message suggérant à F/JF de rejoindre l'UDI avec leurs troupes respectives pour y créer deux nouveaux courants.

Dernière minute: Jean-Luc Mélanchon vient de faire savoir à Alain Juppé qu'il dispose, à la Bastille, d'un emplacement suffisant pour une guillotine. 

L'UDI: qui l'eût dit?

Gros succès pour Jean-Louis Borloo, dimanche dernier à la Mutualité, avec le lancement de l'UDI, Union des Démocrates et Indépendants. Mais le véritable E3P(1) de la question, c'était son interview dans "M le Magazine du Monde" du 29.09.2012 dans laquelle il livre le fondement, l'essence, l'âme de son message politique et de son nouveau parti:

"C'est un vrai truc, pas une bricole."

Avouez que vous êtes scié: on n'avait rien entendu d'aussi dense, d'aussi profond, d'aussi balèze depuis de Gaulle, voire depuis Clémenceau! Voilà qui mérite quelque exégèse.

Et tout d'abord, ce que l'UDI n'est pas: l'UDI n'est "pas une bricole". Et une bricole, le Larousse 6 volumes nous l'apprend, c'est une "pièce de harnais prenant place sur la poitrine du cheval". Le message est on ne peut plus clair: pas question d'accepter le moindre cheval de retour! Que du neuf!

Une bricole, c'est aussi un "hameçon double ou triple que l'on fixe sur la partie dorsale d'un vif(2), ainsi qu'une "ligne de fond permettant l'usage d'un vif: il tombe donc sous le sens que Jean- Louis n'envisage la pêche aux voix qu'au chalut!

Et maintenant ce qu'est l'UDI: "un vrai truc". Toujours selon le Larousse 6 volumes, un truc c'est:

- un moyen adroit, subtil, un procédé ingénieux pour réussir,

- un moyen secret de réaliser un tour d'adresse, un procédé d'illusionniste,

- l'habileté qu'ont les faiseurs de drames et de romans à ménager les situations émouvantes, à suspendre ou à prolonger l'intérêt,

- une recette, un procédé à l'usage des littérateurs qui composent des ouvrages de commande,

- un mécanisme ou un procédé pour mouvoir certains décors, exécuter des changements à vue, produire des effets surprenants de mise en scène."

N'en jetez plus, la cause est entendue, les prochaines élections municipales, présidentielle, législatives, ... , sont quasiment déjà jouées!

La guerre des slogans va repartir, mais "La France forte" et "Le changement c'est maintenant" ne résisteront pas à:

"Vrai truc si, bricole no!"

"Truculent truc UDI, 

"C'est le truc à Jean-Louis!"

Ludique, non?

(1) Evénement politique de premier plan.
(2) Pour les non-fana de la canne à pêche: petit poisson utilisé comme appât.

Taulard et la manière: Sécher ou c'est pas cher?

Loïc Sécher, qui a passé sept ans et trois mois indus en prison après avoir été accusé à tort de viols, a obtenu 600.000 euros pour préjudice moral.(lepoint.fr/25.09.2012 et pas mal d'autres).

A ce tarif là, les 45 millions d'euros touchés pour préjudice moral par Bernard Tapie pour les misères que lui a faites le Crédit Lyonnais à propos d'Adidas, équivalent à plus d'un demi-millénaire (543 ans et 9 mois) de taule!

Salaud de Crédit Lyonnais, pauvre Bernard!

Moscostaud!

Le NouvelObs du 6-12 septembre dernier rapporte (p48) qu'Arnaud Montebourg, ministre du Redressement productif, s'est chamaillé, à propos du choix de la banque Lazard France comme conseil pour la création de la Banque publique d'investissement (BPI), avec son ministre de tutelle, ministre de l'Economie et des Finances. Celui-ci aurait tranché en disant: "Ce choix relève de ma seule responsabilité" et en concluant: "Il faudra bien qu'il se rende compte que j'ai tous les pouvoirs ... et lui le reste."

Manifestement, notre grand argentier se prend pour Jules César:

Mosco veni

Mosco vidi

Mosco vici!

Eurowestern: Mario bravo!

" - Eh ben, y a pas que chez Peugeot que ça va mal! Latribune.fr titre avant-hier:

"484 milliards d'euros ont disparu des caisses de la BCE"

et hier:

"La note de l'Italie dégradée de deux crans par Moody's"

Remarque, y a pas à s'en étonner: le Président de la BCE, Mario Draghi, et le Premier ministre italien, Mario Monti, sont deux anciens de Goldman Sachs, la banque américaine qui a vendu à la Grèce des produits financiers étudiés pour lui permettre de camoufler une partie de sa dette, ce qui l'a mise dans la panade. Avec des gus pareils, comment veux-tu que ça marche?

" - Là, je t'arrête: Draghi et Monti ne sont pas des marioles, ce sont des Mario nets!

Affront de gauche

Hollande et Ayrault sont dans un pédalo. Mélanchon tombe à l'eau. Qui est-ce qui reste?

Valls hésitation

D'après les médias, la violoniste Anne Gravoin est l'épouse de Manuel Valls et s'est produite avec Johnny Hallyday au Stade de France tout récemment. Bien entendu, y en a des qui prétendent qu'elle profite de la position de son mari pour obtenir des contrats. Sans preuves, comme d'habitude. On ne les suivra pas tête baissée, bien sûr.

Ceci étant, on se pose des questions: une femme, qui est l'épouse du ministre de l'Intérieur, qui n'est pas avocate ni magistrate mais qui accompagne au violon un type qui est résident fiscal suisse et qui chante à qui veut l'entendre qu'il finira sa vie au pénitencier, c'est louche ...

Sa dame, Saddam: ça dame (le pion)!

" - Fortiche, LDF/PDF(1): trois lignes sur Twitter, et elle te fait un député contre la candidate officielle! Et faut voir le score! Ca me fait penser à Saddam Hussein ...

" - Saddam Hussein !!?? ... 

" - Oui: à un visiteur (probablement un homme d'affaires étranger) qui lui demandait si telle action que lui suggérait le Raïs était conforme à la loi, celui-ci avait répondu: "Ah, ah, ici, la loi, c'est trois lignes avec ma signature en dessous!"

Sûr que Valéraïs n'en restera pas là. Je te parie que, dans quelques mois, elle obtiendra la dissolution de l'Assemblée nationale ...

" - Quelle idée, le PS est majoritaire à lui tout seul ...

" - Oui, mais, là, aux nouvelles législatives, elle balancera quatre à cinq cents tweets et c'est elle qui sera majoritaire. Elle sera donc nommée Première ministre. Et, par suite, fort logiquement, c'est elle qui sera la candidate du PS à la présidentielle de 2017. Elle sera évidemment élue, peut- être au premier tour. Elle fera alors procéder à une réforme constitutionnelle pour rétablir le septennat, voire établir le décennat, indéfiniment reconductibles bien sûr ...

" - C'est bien gentil, mais et François dans tout ça?

" - Ce ne sont pas les perspectives qui lui manqueront: le FMI, l'Académie française, ... "

(1) La Dame à François/Première Dame de France

Tweet

Quel barouf pour trois lignes sur Twitter de la nouvelle PDF(1) à propos de l'élection législative de La Rochelle! Un peu de sang froid! La PDF ne s'est pas exprimée es qualité, mais intuitu personae. Un tweet tue personne, hé!

(1)Première Dame de France

Cinécolo

Décidément, Cécile Duflot crève l'écran, mais qu'est-ce qu'on a à lui casser les pieds parce qu'elle veut faire chanvre à part. Comme elle n'a pas été invitée sur la Croisette, elle veut tout simplement faire son petit festival:

"Cannes, ah, bis!"

007

La présidentielle juste avant le festival de Cannes, c'est tout à fait "in". La politique en France, ce n'est peut-être pas le cirque comme disent certains méchants, mais, à coup sûr, c'est du cinoche. La présidentielle, c'est du Ian Fleming tout craché, très personnalisé, centré sur le héros. Pendant cinq ans, on a eu à l'écran une sacrée vedette avec des films comme "Casse-toi, pov' con!" ou "Racaille" qui ont fait un tabac fumant. Et puis, c'est comme tout, avec le temps, l'acteur lasse et baisse et le public commence à s'éloigner: il faut bien reconnaître que " Retour à Gandrange" et " Frontière, c'est pas un gros mot", ont carrément fait un bide. Alors,évidemment, la production modifie le casting et le style: 007-NicolaSeanConnery est remplacé au générique par 007-FrançoiSmiley modèle John le Carré. Mais, qu'on se rassure, les répliques cultes demeurent:

" Mon nom est Bond, Euro Bond!"

Christine et les Hellènes

" Vraiment pas fine, la Christine du FMI, avec son interview par "The Guardian" (1) et sa gentille recommandation aux Grecs de se secouer pour payer leurs impôts. 10000 commentaires furax sur sa page Facebook et création d'une nouvelle page intitulée "Les Grecs contre Lagarde". Ces pauvres Grecs, déjà dans la panade, se disent humiliés. Comment peut-on être aussi dure ...

" - Je vois que tu n'as rien, vraiment ce qui s'appelle rien, compris. Christine n'est pas contre les Grecs, bien au contraire, elle agit pour les Grecs ...

" - Ah bon!

" - Parfaitement. Grâce à sa déclaration au "Guardian", les Grecs vont pouvoir se retourner contre le FMI, et, ce, en exigeant un recours à l'arbitrage. Et, comme ça, ils vont pouvoir se faire dans les 400-500 milliards d'euros facile, rien qu'au titre du préjudice moral! T'as pigé?

(1) 25.05.2012

Afghanistoland

Suite, après ses entretiens avec Obama et Merkel, à la visite éclair aujourd'hui de François Hollande en Afghanistan, Brice Hortefeux, selon des milieux généralement bien informés, songerait à organiser une rencontre de Nicolas Sarkozy avec Gérard Dugenou.

Jean tonic!

La cheftaine écolo, Cécile Duflot, en charge de l'Egalité des territoires et du Logement dans le tout nouveau gouvernement Ayrault, est arrivée à son premier conseil des ministres, jeudi dernier, en blue jeans. Voilà qui a quelque peu défrisé dans le microcosme, tout particulièrement Nadine Morano.

C'est vrai que Cécile, là, n'a pas été très futfut: elle aurait quand même pu mettre un green jeans!

Il faut sauver le soldat Dugenou!

Avant la présidentielle, et pour illustrer l'inexpérience et la faible stature, selon lui, de François Hollande à l'international, Brice Hortefeux, comme quelques autres avant lui, avait balancé l'aimable formule suivante (lejdd.fr 22.05.2012 +):

"Quand Nicolas dira: "J'en ai parlé à Obama", Hollande dira: "J'ai vu ça avec Gérard Dugenou, ramasseur de champignons en Corrèze.""

Sans doute Hortefeux cherchait-il à se pousser du coude, mais maintenant que François Hollande a vu le président américain sans cravate et peut, à la manière de Line Renaud, chantonner "Mon Barrack aux USA", il a bonne mine le Brice!

Et puis, c'est bien gentil tout ça, mais qu'est-ce qu'il va devenir, Dugenou, maintenant qu'Obama lui a fauché son job de DRH(1)?

(1) Discuteur et Répondeur de Hollande.

Réveaulution!

" - Allo, Angela?

" - Ah! Nicolas! Qu'est-ce que tu dev...

" - Alors, comment tu l'as trouvé?

" - Comment j'ai trouvé quoi?

" - Mais cet animal de Corrèzien, pardi!

" - Animal de Corrèze hein? De quoi tu me parles?... Ah oui, j'y suis, le veau corrèzien...

" - Oh! Angela! Attention à ton vocabulaire...

" - Veau qu'a bu l'air? Je connais pas...

" - Bon, alors, comment tu l'as trouvé, le Corrézien?

" - Mais pourquoi tu me demande ça? Je l'ai trouvé bien tendre et ...

" - Ah, j'en étais sûr! J'en étais sûr! Il est trop tendre! C'est clair, il ne fait pas le poids! Quand je pense...

" - Mais on m'a dit que c'est une belle bête...

" - Quand je pense que je me suis crevé la paillasse à expliquer ça à mes concitoyens qui n'ont rien voulu comprendre. Je vais finir par être du même avis que le Général de Gaulle qui avait dit que les Français étaient des veaux!

" - Mais...

" - Ca crève les yeux, il n'a pas le gabarit comme l'a bien vu Bernadette...

" - Bernadette? Mais elle gardait des agneaux, pas des veaux!

" - Tu mélanges: celui qui gardait ces veaux de Français, c'était son mari, Jacques Chirac, juste avant moi...

" Jacques Chirac? Ah ben oui, il est tête de veau spécialiste, alors il connait la question veau. Il en a même discuté avec ton ami Estrosi en Conseil des ministres 18 janvier 2006, mes conseillers ils m'ont dit. C'est "Canard enchaîné" qui a raconté. Estrosi a dit: "Le veau du Ségala, il a qualité exceptionnelle." Mais...

" - Angela, ça suffit! Tu ne vas pas me parler de ce veau de Séguela qui a fait croire qu'il me soutenait...

" - Mais Chirac, il a dit: "Le meilleur veau, c'est le veau corrèzien"...

" - Evidemment, il a voté pour lui!

" - Mais j'ai goûté, c'est vrai, il est excellent!

" - Ah bon, et alors moi, je compte pour du beurre!

" - Du beurre, oui, on peut, mais avec crème fraîche, c'est délicieux...

" - C'est pas possible, Angela, tu sucres les fraises!

" - ... ??? Les fraises, non, je préfère nature, pourquoi?

" - Décidément, y a rien à faire. Salut!"

Gabarit

"Salut Dugenou! Ah ben dis donc, quelle histoire! Vraiment pas sérieux! ...

- Salut Dédé! Tu me parles de quoi?

- De l'élection de Hollande, pardi! Ca n'a pas de sens! Invraisemblable! ...

- Ah bon! Et pourquoi?

- M'enfin, réfléchis un peu! Un gars qui n'a jamais été ministre, même pas secrétaire d'Etat, tout juste un éléphant du PS. Et avec ce que Bernadette a dit: pas le gabarit d'un président de la République! Alors ...

- Alors là, Dédé, tu peux le dire à Bernadette: si le gars Hollande c'est un éléphant, c'est pas un problème, le gars barrit!"

La barbe!

Il y a cinq ans, il nous avait dit qu'il "y pensait souvent, et pas seulement en se rasant." Il y a quelques jours, il nous a dit que cela se "jouerait sur le fil du rasoir."
Les Français lui auraient-ils dit: "La barbe!" ?

Un Poutou, tout pour un!

Bon, va falloir que je me décide: pour qui vais-je voter dimanche prochain?

Sarko? Vous n'y pensez pas: 5 ans de plus alors qu'il a un enfant en bas âge et à charge!

Hollande? Vincennes ou pas, après ce que Bernadette, la spécialiste du gabarit, a dit, vous n'y pensez pas!

Dupont-Aignan? D'accord, c'est mieux que Dupont-Lajoie, mais il veut balancer l'euro alors que je viens seulement de m'y habituer! Faudrait recommencer en sens inverse! Pitié!

Marine Le Pen? Son père disait qu'il faut toujours préférer l'original à la copie. Alors ...

Eva Joly? Ministre de la Justice, pourquoi pas? Là, au moins, ça cognerait! Mais présidente? A Bruxelles, à l'ONU, au G8, au G20, ... , elle n'aurait jamais les bonnes lunettes!

Cheminade? Non: trop dans la lune!

Nathalie Arthaud? ah les Nathalie en politique, faut se les faire! Celle-là, elle me botte moins que NKM: Hermès-Jumping, c'est pas son truc. Plutôt le genre éperon! Elle se croit au Far West et elle flingue: Calamity Nat, la fille qui tire plus vite que son ombre! Y aurait des morts: alors non!

Bayrou? Depuis le temps ... Pourvu qu'il ne nous fasse pas, mercredi prochain, le coup de l'Appel du 18 Avril:
"Françaises, Français,

"Toute ma vie, je me suis fait une certaine idée de moi-même. Seul contre tous, j'ai été le premier à dénoncer les maux dont souffre notre pays. Il est clair que c'est dans son gouvernement que l'insuffisance est la plus criante. C'est pourquoi j'ai demandé à Nicolas Sarkozy d'assurer, de 2012 à 2017, mon intérim à la Présidence de la République afin de me permettre, à l'Hôtel Matignon, de redresser la France. Je vous demande donc de voter en conséquense dimanche prochain. Bien entendu, ce délai écoulé, et pour répondre à votre attente, je reprendrai ma mission présidentielle.
Vive la République, vive la France!"

Moi, je veux bien, mais voir ci-dessus ...

Mélanchon? Ah, là, nouvelle pointure et gros calibre:
" A la Bastille, on l'aime bien
" Le Mélanchien,
" Il est si bon et si gentil
" Qu'on l'aime bien, qui çà?
" Le Mélanchien, où çà?
" A la Basti-i-lle!
A la Bastille! Et à Marseille Prado! On se croirait en mai 68: "Sous la plage, les pavés!"
J'hésite, j'hésite, ...

Poutou? Je ne le connaissais pas, mais avec " Mon Figaro-LeScan du jeudi 12 avril ", c'est une révélation, "La révélation Poutou. Engouement général pour Poutou. Entre son clip de campagne parodiant "Questions pour un champion" et son intervention très remarquée dans l'émission de David Pujadas, Philippe Poutou a suscité beaucoup d'enthousiasme."
Si c'est le "Figaro" qui le dit ...
Mais c'est vrai qu'il est sympa et nature, le Philippe! Le meilleur à la télé, mercredi dernier, dans "Des paroles et des actes" sur FR3! Le seul à se faire applaudir! Mais oui, mais c'est bien sûr, c'est lui mon candidat! Trotskiste no, mousquetaire si:

" Un Poutou, tout pour un! "

Eric: "Baissons!

En raison du méga-battage médiatique de la campagne présidentielle, un évènement de portée quasi- planétaire est passé pratiquement inaperçu. Heureusement, latribune.fr en a parlé (22.03.2012):

" Les propos d'Eric Besson font baisser le cours du pétrole en Asie"

Sidérant, maouss, géant: quelques mots de notre ministre des carburants et les automobilistes du continent le plus vaste et le plus peuplé de la planète vont pouvoir refaire le plein pour moins cher!
C'est tout plein sympa pour eux, mais on aurait aimé que notre Eric du fuel pense d'abord à nos automobilistes. On s'étonne même et on s'interroge: Eric Besson est-il vraiment aux cotés de ses pompes?

UMP: ça beigne!

Dans son article "Copé contre "la Chatelaine"" de "Marianne" n°779 (26-30.03.2012), Nicolas Doménach dit que Nathalie Kosciusko-Morizet a traité publiquement Jean-François Copé "d'inélégant et de lâche".

Voilà qui exige un brin d'éxégèse:

- Lâche? Mais lâche quoi? Les baskets où les bottes Hermès-Jumping? (1)

- Inélégant? NKM voudrait-elle tailler un costume à JFC ou lui cravater l'UMP ou Matignon?

(1) Cf message du 17.03.2012

Gabarikiki!

leParisien.fr, Le Point.fr et d'autres diffusent la dépêche de l'AFP relatant le jugement sévère prononcé hier par Bernadette Chirac:

" Hollande n'a pas le gabarit d'un président de la République "

Aux dernières nouvelles, François Hollande n'aurait pas l'intention de faire appel de ce jugement.

Affichine

On n'arrête pas de nous tanner avec les performances de la Chine et des Chinois. Heureusement, la rubrique vestimentaire de "Marianne" permet de relativiser:

- N° 778, 17-23.03.2012, p.35:
" A l'ouverture de la session annuelle du Parlement chinois, Li Xiaolin, fille de l'ancien Premier ministre Li Peng, s'est affichée dans un ensemble Emilio Pucci approchant les 1500 euros, ... "

- N° 777, 10-16.03.2012, p.30:
" Nathalie Kosciusko-Morizet, porte-parole de Sarkozy, aime à s'afficher avec une paire de bottes Hermès-Jumping qui coûte 1700 euros, ... "

Il est clair que l'Empire du Milieu n'est pas encore au top quand on voit qu'une fille de Premier ministre de là-bas n'arrive même pas à la cheville d'une simple porte-parole de candidat de chez nous!

Faut le Ferrer!

Emouvante retrospective "Nino Ferrer" dimanche dernier à Villepinte, avec la participation active de l'épouse du prédécesseur de Nicolas Sarkozy:


" 1 - Bernadette elle est très chouette
" Et la Marine la turlupine

" Mais Mélanchon il est ronchon
" Je dis empêcheur de tourner en rond

" Valérie est très sexy
" Moins que Dati mais plus que Nathalie

" NKM est forte en thème
" Monsieur Fillon s'occupe du téléphon

Refrain:
" Sarko y-a l'téléphon qui son
" Et y-a jamais person qui y répond (Bis)


"2 - Le Hollande rameute sa bande
" C'est qu'il pense un peu qu'ça glande

" Le Guéant est maugréant
" Xavier Bertrand, lui, c'est le plus marrant

" Le Bernard fait bande à part
" Et l'Edouard porte une mallette noire

" Takieddine fait la cuisine
" Monsieur Fillon s'occupe du téléphon "

Refrain: quatre fois.

Cinoche

"Formidable: NKM vient de recevoir l'OSCAR du meilleur second rôle féminin dans un film muet, The art...

- NKM?! Mais elle vient d'être nommée porte-parole de la campagne de ...

- C'est ce que je viens de dire ...

- ?? Mais enfin, le grand vainqueur français aux OSCARS, c'est Jean Dujardin ...

- Le favori de l'élection présidentielle?

- Tu débloques: il n'a pas sa place dans l'élection présidentielle; il n'est même pas candidat! Tu le vois courir après les 500 signatures!

- 500 signatures! Une bricole pour lui: il a déjà dû en donner au moins 10.000! Il sera élu au premier tour!

- C'est la meilleure! A croire qu tu n'a jamais entendu parler de Sarkozy, de Hollande, ...

- Bien sûr que si! Sarkozy, Sarkozy, ... , attends, ah oui, c'est lui qui a eu l'OSCAR du meilleur mixage du son ... euh ... non, l'OSCAR du meilleur maquillage! Et Hollande, c'est lui qui a eu l'OSCAR de la meilleure création de costumes. Même qu'il veut tailler une veste à Sarkozy!

- De mieux en mieux. Et Le Pen, Bayrou, Mélanchon, Joly, Arthaud, Poutou, ... , eux aussi ils ont eu des OSCARS?

- Mais non, eux c'est la nouvelle équipe de "Plus belle la vie"!

Tournis

Faut que je vous dise: j'ai du mal à m'y retrouver ...

Mardi dernier, Sarko était à Bourgoin-Jallieu, chez Photowatt qui fabrique des panneaux photo-voltaïques, mais qui est en faillite. Qu'à cela ne tienne, il avait amené Henri Proglio, le PDG d'EDF pour qu'il fasse fissa et reprenne Photowatt. Logique: Proglio pro-Sarko va donc donner dans le panneau!
Le lendemain, à Annecy, Sarko, survolté, fait une entrée étincelante dans la campagne présidentielle. Là, on se dit qu'il a la pêche.
Alors qu'est-ce qu'on apprend? Que Proglio doit maintenant se démener pour faire sauter celui qui lui a succédé à la présidence de Véolia (une grosse boîte qui vend de la flotte) pour refiler le job à Jean-Louis Borloo. C'est là où ça se complique, parce que y en a des qui disent que c'est pour le remercier d'avoir laissé tomber la présidentielle.
Ensuite, dimanche, Sarko fait un super meeting à Marseille où il parle de la France, puis de la France et puis d'un troisième truc. On se dit qu'il a toujours la pêche.
La dessus le Jean-Louis dit que la flotte, ça ne l'intéresse pas tellement. Faudrait savoir!
Ensuite, Sarko se pointe ce matin au marché à bouffe de Rungis et lci.tf1.fr titre: "Viande Hallal: Sarko dément, ..." Dingue, non? On espère que ce n'est pas le machin à Creutzfeldt-Jakob!

Je, soussignée Christine Boutin, ...

Christine Boutin a renoncé à sa candidature à l'élection présidentielle en se ralliant à Nicolas Sarkozy, parce qu'elle risquait de ne pas obtenir les 500 signatures.
Elle a perdu le nord ou elle a perdu l'amen, Christine? Pouvait pas se signer elle-même?
Ceci étant c'est Hollande Kyrie jaune!

Sarkasting

De TF1NEWS du 11.02.2012

"Quel accueil pour Guéant aux Antilles?

" Claude Guéant entame samedi soir en Martinique une visite ... qu'il a maintenue malgré le risque d'un accueil plutôt frais après la polémique née de ses propos sur les civilisations. Le ministre de l'Intérieur arrive sur les terres de Serge Letchimy, député apparenté PS, qui l'a vivement pris à partie mardi à l'Assemblée nationale.
...
"Serge Letchimy a averti le ministre qu'il n'était "pas le bienvenu" en Martinique. ..."

Allons bon, le ministre de l'Intérieur n'est pas le bienvenu chez Letchimy!
Manifestement, Nicolas Sarkozy ne sait plus faire son cinéma: c'est plutôt Dany Boon ou Kad Mérad qu'il fallait envoyer là-bas!

Bac 2012

Nous venons de recevoir, par envoi anonyme, copie d'un sujet de mathématiques pour le prochain baccalauréat. Par souci d'équité vis à vis de l'ensemble des candidats, nous la diffusons ci après:


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BACCALAUREAT GENERAL

SESSION 2012


MATHEMATIQUES

Série Q

Durée de l'épreuve: 2 heures Coefficient: 12

Il est rappelé que la qualité de la rédaction, la clarté et la précision des raisonnements seront pris en compte dans l'appréciation des copies.

Avant de composer, le candidat s'assurera que le sujet comporte bien 2 pages numérotées de 1/2 à 2/2.


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EXERCICE UNIQUE


Soient C et C' deux civilisations de centres respectifs O et O'. Soient c, p, i, d'une part, c', p', i', d'autre part, les proportions de curés, pasteurs, instituteurs, respectivement dans C et C'.
On demande d'établir la formule définissant la relation devant exister entre c, p, i, c', p', i', pour que C et C' se valent.


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Sarklaque?

Lu dans "leParisien.fr" du 03.02.2012:

"Des ouvriers rameutés pour la visite de Sarkozy: l'Elysée dément"

"L"Elysée dément catégoriquement avoir demandé aux responsables du chantier de construction visité jeudi par Nicolas Sarkozy à Mennecy (Essonne), de gonfler les effectifs des ouvriers présents. Selon Europe 1, des salariés travaillant sur d'autres chantiers ou pour d'autres entreprises ont été appelés en renfort pour étoffer le comité d'accueil du président."

Gonflé Europe 1 de laisser entendre que le président s'est pris une claque!

Ca sent la poudre!

On se demande vraiment qui est derrière l'enfarinade de François Hollande avant hier:

- Céréale ou c'est Royal
- Farine le Pen
- ou est-ce Nicolas Sarkozy qui jette de la poudre aux yeux?

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Slogans cubains

Le dernier slogan qui fait fureur à l'UMP:

"Hollande = pays bas."
"P.I.B. si, pays bas no!"

Le slogan qui va faire fureur au PS:

"Biberon si, Elysée no!"

Ben, ah l'or!

Qu'est-ce qu'on peut nous bassiner avec le " Golden globe " de Jean Dujardin à Hollywood! Et la "Toison d'or" de Nicolas Sarkozy à Madrid? Et la règle d'or? Alors?
Quant aux socialistes, à part la fille Delors ...

Recap capitale

Sarko s'arc-boute
Pour qu'il ne le boute,
Le mol Hollande
Qui glande!

La candidate écolo
Canarde à gogo.
"Eh ben Eva, c'est du Joly!"
Eva rèva d'AREVA à plat:
"Eva, l'éolien c'est du vent!"
"Et le solaire de quoi ça a l'air?"
Le nucléaire nique les Verts!
"Avoue Eva: quel atomicmac!"

Angela gela l'ambiance
Au sommet de la dernière chance:
Oui, du pognon aux Grecs,
Mais aux calendes grecques!

Poutine patine, Medvedev dévalué:
La Russie cynique nique les Russes!

Kim-Il-Sung,
Kim-Jong-Il,
Kim-Jong-Un,
C'est kif-kif!
Kim-kim-kim hourra!
Hourra le bol bien sûr!

En Egypte, place Tahrir,
La démocratie va se tarir?

Le président français veut le président syrien out.
Sacré Sarko: vachard avec Bachar maintenant!

Le gouvernement de la France veut sauver Sea-France.
Un scoop? Mais non, une SCOP!